Blague et histoire drôle (ou pas...)

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Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  drizzt le 22.09.08 20:14

Rappel du premier message :

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Lire le texte de bas en haut

c'est un prof d'histoire qui pose des questions a sa classe ou il y a 20blondes:
1ere question:ou se trouve l'amerique sur la carte ?
une des blondes, Nicole se léve et la montre sur la carte
2ème question:qui a découvert l'amérique ?
Toutes les autres blondes se lèvent et disent :
-ben, c'est Nicole monsieur !

une blonde une brune et une rousse sont coincées sur une ile déserte elles trouvent un jour une lampe,elles la frottent et il y a un génie est a l'intérieur,elles ont droit chacunes a un vœu.La brune dit:" je veux renter chez moi",la rousse dit:" je veux rentrer chez moi" et la blonde dit: "je vais m'ennuyer toute seule.Je veux que mes copines revienne."

Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux Etats-Unis voulait planter des tomates dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un mail afin de lui expliquer la situation :
- Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père.

Le fils répondit :
- Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime. Ali.

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication d'explosifs ou d'armes biologiques. Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme reçut un autre mail de son fils :

- Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter tes pieds de tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali.

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

Dans un ascenseur il y a un nain de jardin, le père noël, un pompier et une blonde intelligente

Au deuxième étage, une petite mémé monte dans l'ascenseur

La mémé est assassinée au cinquième étage mais par qui?


C'est le pompier car un nain de jardin, le père noël et une blonde intelligente, ça n'existe pas.

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

C'est un curé qui part pour aller a son église et son chemin habituel est coupé, il passe donc par un chemin ou ya des sables mouvant et il tombe dedans.
Il se met a prier dieu pour qu'il l'aide.
Des pompiers passent et proposent leur aide pour sauver le curé; celui-ci répond : "Pas besoin, Dieu va me venir en aide pour me sauver". Les pompiers partent.
Ils reviennent plus tard et repropose leur aide alors que le curé est dans les sables jusqu'aux genoux. Il répond la même chose qu'avant.
Les pompiers repassent une dernière fois alors que le curé a du sable au niveau de la bouche et répète la même chose qu'auparavant.
Le curé trop crédule meurt ensevelit.
Au paradis, il rencontre Dieu et lui demande pourquoi il ne la pas sauver.
Et Dieu lui répond : "Mais je t'ai envoyé les pompiers 3 fois et tu les a refusé, pov con !!!".

C'est une blonde qui rencontre un mec en boite, et le soir se retrouvent chez elle.
Ils se préparent à faire l'amour, quand la blonde lui demande:
-T'as des capotes?
Le mec lui répond:
-Non, mais t'inquiète pas, je suis clean, et l'important c'est que toi aussi.
La blonde lui répond:
-Tu es sur, t'as pas le sida ?
Le mec:
-Non, non, je te promet.
Et il font l'amour comme des bêtes, et à la fin le gars lui demande:
-Pourquoi t'as insisté de savoir si j'avais le sida ?
La blonde lui répond:
-Parce-que je l'ai déjà attrapé une fois, alors c'est bon, pas deux !

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai frite lorsque tu es bourré , Superman !

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 11.11.08 21:35

j'en ai une pas mal qui va plaire :

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un gode, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,

le vendeur :- Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.

La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 12.11.08 16:05

C'est un Belge qui va voir un cultivateur de fraise en France et il demande :
"Mais qu'est - ce que vous mettez sur vos fraises pour que sa pousse comme sa ?"
Le Français répond :
"Bah du fumier pour que sa pousse vite et bien !"
Le Belge répond aussitot :
Bah nous on met du sucre !!!" gratter
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 12.11.08 16:11

Attention, cette blague est a prendre au second degré (je l'ai déja dit a un gars et il l'a mal pris !)

C'est a Jérusalem, il y a un touriste qui réside a coté du mur des Lamentations (lieu de culte).
Tous les matins, tous les midis et tous les soirs, il voit une même personne prier.
Curieux, il va le rencontrer :
"Bonjour Monsieur, je vous voit tout le temps prier, c'est normal ?"
Le vieil homme dit :
"Ca fait 40 ans que je viens prier tous les matins, midis et soirs prier ici !"
Le touriste demande :
"Et vous priez quoi ?"
Le vieil homme :
"Le matin, je prie pour la fin de la guerre dans le monde. Le midi, je prie pour l'éradication de la faim dans le monde. Le soir, je prie pour la recherche et la fin des graves maladies."
Le touriste surprit :
"Ouah dit donc c'est impressionnant et cela depuis plus de 40 ans !"
Et le vieil homme répond :
"Oui 40 ans mais j'ai l'impression de parler a un mur !"

lol!
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 12.11.08 18:52

Quelle est la différence entre un lézard, une laitue et une belle-mère?

RÉPONSE :

Le lézard est «tacheté» sur le dos !

La laitue est «T' achetée» au magasin !

La belle mère... elle est «à jeter» par la fenêtre !
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Nosferatu le 13.11.08 21:01

1)

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- si si il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?







2)

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.






3)

Un jeune garçon demande a sa mère

- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.



4)

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..




5)

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 13.11.08 21:04

ahahah pas mal les blagues moi j'en ai une pas mal :

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  drizzt le 13.11.08 21:44

Sympas Rafaello11 ^^

Par contre Seb!! J'étais MDR sur toute tes blagues, franchement je les retiens!! Elle sont bien comme il faut Tres content

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 13.11.08 22:13

j'en ai une qui ma tordu quand on me la dit, j'était mort :

alors, c'est un mongol, un français, et un suisse qui vont dans un bordel.

Ils se mettent a une table et une belle fille arrive vers eux, le français lui donne de l'argent et pars avec elle dans la pièce d'a coté.

Le suisse et le mongol entende crié la fille et quand le français revient, ils lui demandent comment il a fait pour la faire crier comme ca et le français répond:

- je l'ai doigtée.

Alors le suisse décide d'aller avec la fille lui aussi et elle crie encore plus fort qu'avec le français.

Quand le suisse revient, ils lui demandent comment il a fait et le suisse répond :

- Je l'ai baisée.

Alors le mongol a envie de faire comme eux et il y va, le suisse et le français entendent la fille crié super fort, encore plus qu'avec le suisse.

Quand le mongol revient ils lui demandent comment il a pu la faire autant crié et le mongol répond :


- Je lui ai cassé le bras !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Drogdor le 13.11.08 22:21

excellente Tres content

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  nicoicarius le 17.11.08 1:12

c'est l'histoire d'un couple marié depuis quelques années.

L'homme au lit un soir avec sa femme, la température monte rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, la femme arrête son mari et lui dit
Non mon amour, je ne le sens pas bien. Puis elle ajoute
Je n'ai pas spécialement envie, je veux juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

Au regard ébahi de son mari, elle enchaine
Je veux que tu m'aimes pour ce que e suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant qu'il ne se passerait rien ce soir là, le mari n'insiste pas et s'endort.

Quelques temps après le mari ne travaillant pas, il décide de passer la journée avec sa femme.
Après un diner dans un petit restaurant sympa, il l'emmène dans un grand magasin de mode où il l'invite à essayer divers vêtements, sous son regard intéressé.

Pendant un long moment elle essaye tout ce qui tombe sous ses yeux et parade devant son mari comme une star.
Finalement deux robes retiennent spécialement son attention.
Comme elle ne sait pas se décider, son mari lui fait comprendre qu'elle peut prendre les deux.
A l'étage suivant se trouve le rayon chaussures : une paire neuve par robe semble indispensable
Puis une jolie paire de boucles d'oreilles lui fait de l'oeil, hop dans le panier, ses yeux brillent de pls en plus !!

L'homme voit monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Puis vient quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfums et maquillage, et quelques bricoles.
Finalement elle regarde son mari avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
ça va être cher tout ça....... on passe à la caisse ?

Quand il répond : Non mon amour, je ne le sens pas bien, son visage devient béat d'étonnement et sa bouche reste grande ouverte.
Il lui dit alors: Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achat de femme.

Et comme elle le ragarde avec des yeux assassins, il ajoute
Je veux que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !!


Et vlan !!!!!!!

bien sûr c'est une fiction lol!

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 17.11.08 18:32

1)C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


2)Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  nicoicarius le 28.11.08 13:52

École primaire : ré ponses à un examen de français


École primaire
> > >
> > > Réponses d’élèves à un examen de français
> > >
> > >
> > > 1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
> > >
> > > Réponse : En prison.
> > >
> > > 2. Quel est le futur de « je baille » ?
> > >
> > > Réponse : Je dors.
> > >
> > > 3. Qu’est-ce que de l’eau potable ?
> > >
> > > Réponse : C’est celle que l’on peut mettre dans un pot sur la table.
> > >
> > > 4. Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur?
> > >
> > > Réponse : C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> > >
> > > 5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
> > >
> > > Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.
> > >
> > > 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > >
> > > Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
> > >
> > > 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
> > >
> > > Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.
> > >
> > > 8. Quand dit-on « chevaux » ?
> > >
> > > Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.
> > >
> > > 9. Qui a été le premier colon en Amérique?
> > >
> > > Réponse : Christophe.
> > >
> > > 10. Complétez les phrases suivantes.
> > >
> > > a) À la fin, les soldats en ont assez...
> > >
> > > Réponse : d’être tués.
> > >
> > > b) Je me réveille et à ma grande surprise ...
> > >
> > > Réponse : je suis encore vivant.
> > >
> > > c) La nuit tombée ...
> > >
> > > Réponse : le renard s’approcha à pas de loup.
> > >
> > > 11. L’institutrice demande : « Quand je dis ‘je suis belle’ quel temps est-ce ? »
> > >
> > > Réponse : Le passé, madame.
> > >
> > > 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
> > >
> > > Réponse : Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> > >
> > >
avec ça dans le marché du travail pour les anciens et pour nous la retraite c'est pas gagné lol!

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  nicoicarius le 28.11.08 13:55

c'est juste une histoire ceci est de la fiction lol!

> > Un jour, un arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
> > Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
> > - L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
> > - L'arabe :'Mais pourquoi ?'
> > - L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
> > Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p . »
> > - L'arabe:'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
> > - L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
> > CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
> > - L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
> > - L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
> > Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
> > et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
> > Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
> > Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
> > Je m'arrête ou je ralentis ?

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Aiden le 28.11.08 23:01

la blague un peu raciste je trouve, mais elle est bien, pas mal aussi au post au dessus avec les phrase réponce ^^

+++
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  nicoicarius le 28.11.08 23:28

pourquoi parce que c'est avec un arabe ? ça marche aussi avec les noirs les blancs hommes ou femme et puis ce n'est qu'une blague Tres content

nicoicarius

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  GnrlPatton le 04.02.09 18:21

superbe ces blagues ^^

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 04.02.09 19:44

Hola, pas de blagues depuis décembre 2008 !!!
Va falloir s'y remettre !!! dormir
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  GnrlPatton le 04.02.09 20:09

je cherche je cherche mais bon lapins pas facile hein ?^^

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Aiden le 04.02.09 21:36

Désolé, je suis trop nul en blague mdr je préfére pas esayé ^^

+++
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  dodo44470 le 10.02.09 12:00

A votre avis pourquoi Nicolas Sarkozy roi veut il développer la croissance de la FRANCE Question Question Question Question Question Question Question Question Question Question Question Question Question
. gratter
.. gratter
... gratter
.... gratter
..... gratter
...... gratter
....... gratter
........ gratter
......... gratter
.......... gratter
........... gratter
............ gratter
............. gratter

Parce qu'il a ratté la cienne Exclamation lol! lol! lol! lol!

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 10.02.09 12:05

lol! elle est pas mal Smile

tu en as d'autres avec sarko
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 10.02.09 14:55

C'est quoi la différence entre le maillot jaune du tour de France et Sarko ?


Réfléchissez ! gratter


Pas trouvé ! Bah alors !
Elle est un peu compliquée c'est vrai !



Réponse :
Le maillot jaune est le premier arrivé a Monté-Carlo.
Sarko est le dernier a monter Carla !
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 10.02.09 16:50

celle-la elle est vraiment pas mal
j 'en ai une sur internet qui m'a plus :

Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se
retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par
Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention
du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde
contre les CFC et que si l'on utilise encore des
fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera
plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que
l'homme devrait être capable de faire ses propres
choix et que personne ne devrait lui dicter ce
qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  dodo44470 le 10.02.09 19:39

Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et...
...s'adresse au jeune garçon :
"bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?"

Le garçon de lui répondre "oui monsieur Sarkozy"

Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme"
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.

Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
"Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?"

Sarko se prenant au jeu lui répond :
"oui mon garçon"

Et le gamin de rétorquer :
"Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus" lol! lol! lol!

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  dodo44470 le 10.02.09 19:44

Quelle ressemblance y a-t-il entre de gaulle et sarkozy ?
.
..
...
..
.
Tous deux emmènent leur lit en voyage de gaulle sa literie en 2 mètres, sarkozy son lit à barreaux.
(Pour ceux qui comprène pas un lit a barreau est un petit lit pour bébé.)

Perso je trouve que cette blaque es moins drôle que la précédente.

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Aiden le 10.02.09 20:45

j'en ai une ^^

C'est un présentateur télé qui présente un journal,

- " Bonjours Mesdames Monsieurs !! Non ne vous inquiété pas votre écran marche bien Razz
c'est parceque je suis noirs "

Une autres :

Pk dans Stars Wars ya pas d'Arabe ?


Ben C'est le Futurs,




Je suis pas rascistes ^^ vous inquiétés pas, c'est un arabe qui me la raconté la dernière mdr ^^

++
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 10.02.09 21:02

rire rire rire elle sont vraiment pas mal, j'en ai sur nos amis les poulets :

-Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

-quelle est la différence entre un slip et un fourgon de poulets ?

dans le slip il y a qu'un trou du cul !!
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Aiden le 11.02.09 12:02

La 1er pas mal ^^ acclamations

Mais la 2 eme Mal ou Très fou
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 11.02.09 12:12

elle est méchante la deuxieme lol!

j'en ai une autre :

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 11.02.09 15:02

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse.
> "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."
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A

Message  Aiden le 11.02.09 15:13

Ptdr !!

Vraimment pas mal Twisted Evil
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