Blague et histoire drôle (ou pas...)

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Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  drizzt le 22.09.08 20:14

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Lire le texte de bas en haut

c'est un prof d'histoire qui pose des questions a sa classe ou il y a 20blondes:
1ere question:ou se trouve l'amerique sur la carte ?
une des blondes, Nicole se léve et la montre sur la carte
2ème question:qui a découvert l'amérique ?
Toutes les autres blondes se lèvent et disent :
-ben, c'est Nicole monsieur !

une blonde une brune et une rousse sont coincées sur une ile déserte elles trouvent un jour une lampe,elles la frottent et il y a un génie est a l'intérieur,elles ont droit chacunes a un vœu.La brune dit:" je veux renter chez moi",la rousse dit:" je veux rentrer chez moi" et la blonde dit: "je vais m'ennuyer toute seule.Je veux que mes copines revienne."

Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux Etats-Unis voulait planter des tomates dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un mail afin de lui expliquer la situation :
- Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père.

Le fils répondit :
- Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime. Ali.

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication d'explosifs ou d'armes biologiques. Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme reçut un autre mail de son fils :

- Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter tes pieds de tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali.

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

Dans un ascenseur il y a un nain de jardin, le père noël, un pompier et une blonde intelligente

Au deuxième étage, une petite mémé monte dans l'ascenseur

La mémé est assassinée au cinquième étage mais par qui?


C'est le pompier car un nain de jardin, le père noël et une blonde intelligente, ça n'existe pas.

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

C'est un curé qui part pour aller a son église et son chemin habituel est coupé, il passe donc par un chemin ou ya des sables mouvant et il tombe dedans.
Il se met a prier dieu pour qu'il l'aide.
Des pompiers passent et proposent leur aide pour sauver le curé; celui-ci répond : "Pas besoin, Dieu va me venir en aide pour me sauver". Les pompiers partent.
Ils reviennent plus tard et repropose leur aide alors que le curé est dans les sables jusqu'aux genoux. Il répond la même chose qu'avant.
Les pompiers repassent une dernière fois alors que le curé a du sable au niveau de la bouche et répète la même chose qu'auparavant.
Le curé trop crédule meurt ensevelit.
Au paradis, il rencontre Dieu et lui demande pourquoi il ne la pas sauver.
Et Dieu lui répond : "Mais je t'ai envoyé les pompiers 3 fois et tu les a refusé, pov con !!!".

C'est une blonde qui rencontre un mec en boite, et le soir se retrouvent chez elle.
Ils se préparent à faire l'amour, quand la blonde lui demande:
-T'as des capotes?
Le mec lui répond:
-Non, mais t'inquiète pas, je suis clean, et l'important c'est que toi aussi.
La blonde lui répond:
-Tu es sur, t'as pas le sida ?
Le mec:
-Non, non, je te promet.
Et il font l'amour comme des bêtes, et à la fin le gars lui demande:
-Pourquoi t'as insisté de savoir si j'avais le sida ?
La blonde lui répond:
-Parce-que je l'ai déjà attrapé une fois, alors c'est bon, pas deux !

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai frite lorsque tu es bourré , Superman !

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  drizzt le 28.09.08 23:42

une blague sur un couple parisien vivant dans un très beau quartier mais le loyer a fortement augmenté donc le mari qui fait les comptes cherche une solution

un soir:
-chérie j'ai trouvé, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

dans une zone pavillonnaire une personne emménage et il rencontre un voisin

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.

Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.

Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math, quand la jeune et jolie maitresse decide de l'interroger :

Martin 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseauavec une carabine, combien d'oiseaux reste t'il ?

Zéro répond le petit Martin, parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'envoler.

Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais dit la maitresse mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors le petit Martin lève la main et dit j'ai une question pour vous maitresse.
Tois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée.
La première lèche son cornet.
La deuxième mord son cornet et la troisième le suce.

Laquelle des trois est mariée ?

La maitresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné.
Heu....je ne suis pas sûre, j'imagine que c'est celle qui suce le cornet.....

Non dit Martin c'est celle qui porte une alliance.
Mais j'aime bien votre manière de penser

> Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
> l'appelle.
> - Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
> magnifique princesse.
> L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
> La grenouille reprend :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et
> je resterai à tes côtés pendant une semaine.
> L'ingénieur ne bronche pas.
> La grenouille insiste :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
> je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
> veux !
> L'ingénieur ne bronche toujours pas..
> La grenouille lui demande alors :
> - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à
> tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu
> ne réagis pas ! Il est où le problème ?
> L'ingénieur répond :
> - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une
> petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

Un homme pousse un peu sa Porsche et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la police qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors : "pas question que je me laisse rattraper !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.

Après réflexion, letype décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention, alors si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :

La semaine dernière , un policier est parti avec ma femme
Et alors !??

Et bien, je croyais que c''était lui qui tentait de me la ramener !!!
Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !!

drizzt
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Aiden le 04.10.08 12:53

Mdr mdr mdr mdr Razz


fleur bleu 2

Vivement els nouvelle xD

++
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Proverbe valaisan:

Message  Invité le 06.10.08 16:11

Proverbe valaisan:

'Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière
cuite...tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un
petit ver dans le nez !!! '

Invité
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  nicoicarius le 06.10.08 17:01

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour y choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont il fonctionne.

-Vous n'avez le droit qu'à une seule visite
-Il y a 6 étages
-A chaque fois que vous montez d'un étage les qualités des hommes exposés augmentent

ATTENTION
-Vous devez choisir un homme sur l'étage où vous vous trouvez ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
---Ces hommes ont un travail

Au deuxième étage il y a un panneau sur la porte qui dit :
---Ces hommes ont un travail
---Ils aiment les enfants

Au troisième étage il y a un panneau sur la porte qui dit :
---Ces hommes ont un travail
---Ils aiment les enfants
---Ils ont particulièrement belle allure

La femme se dit Waouw !!
Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
---Ces hommes ont un travail
---Ils aiment les enfants
---Ils ont particulièrement belle allure
---Ils aident aux travaux ménagers

Oh mon dieu, s'exclame t'elle, je peux à peine y croire
Malgré tout elle continue au cinquième étage

Le panneau dit :
---Ces hommes ont un travail
---Ils aiment les enfants
---Ils ont particulièrement belle allure
---Ils aident aux travaux ménagers
---Ils sont très romantiques

Elle hésite à rester......... mais monte quand même jusqu'au sixième et dernier étage
Le panneau dit :

VOUS ETES LA 31 456 012 éme VISITEUSE DE CET ETAGE
IL N'Y A PAS D'HOMME A CET ETAGE IL N'EXISTE QUE POUR VOUS PROUVER QUE LES FEMMES SONT IMPOSSIBLES A CONTENTER

MERCI DE VOTRE PASSAGE AU MAGASIN POUR MARIS


Un nouveau magasin qui vend des femmes vient juste d'ouvrir juste en face dans la même rue
Il fonctionne exactement de la même manière que celui pour maris

Au premier étage un panneau sur la porte dit :
---Ces femmes aiment le sexe

Au deuxième étage le panneau sur la porte dit :
---Ces femmes aiment le sexe
---Elles font la cuisine

Les étages trois à six n'ont jamais été visités.

MDR
lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!


Dernière édition par nicoicarius le 07.10.08 11:57, édité 1 fois

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Titus le 06.10.08 18:17

Elle est bonne Tres content

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Melfice le 06.10.08 18:32

aussi bonne que réaliste d ailleur Tres content
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  drizzt le 06.10.08 18:39

J'adore!! lol! lol! lol!

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  sopruvost le 07.10.08 11:21

réaliste, ça dépend pour qui lol! lol! lol! lol!

Celle ci est spécialement pour celui qui se reconnaitra et tu verra qu'elle est très réaliste aussi

Sais tu pourquoi les femmes préfèrent elles restées célibataires ?
Réponse : Parce qu'elles préfèrent avoir un paquet de chips bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Titus le 07.10.08 15:47

lol!


Dernière édition par Xen le 16.10.08 5:34, édité 1 fois

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 11.10.08 17:11

Je ne sais plus si je l'ai déja racontée:

Un indien, fils du gand chef va voir son père et lui dit :
"Moi homme, moi chercher femme !"
Le père dit :
"Non ! Toi trop jeune ! Toi t'entrainer dans forêt !"
Il s'en va dans la forêt pour ........ embarrassé
Quelques années plus tard, il revient et dit a son père :
"Moi homme, moi chercher femme !"
Son père l'enmène voir au bord du fleuve.
Il va voir des prostituées et le fils du cehf en prend une et il lui dit
"Toi te déshabiller ! Toi te mettre a quantre pates ! ....."
Et là, le jeune met un grand coup de pied au cul de la pute.
Le chef lui dit :
"Mais pourquoi toi faire sa ?" Suspect
Et le jeune répond :
"Moi vérifier si pas écureuil dans trou !"
lol!
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 11.10.08 17:18

Une dernière pour la route.
Je préfère prévenir d'avance, âme sensibles, ne pas lire !

C'est 3 putes : une novice de 20 ans, une habituée de 30 ans et une mature de 40 ans.
Elle s'abrite de la pluie dans une cage d'escalier d'un immeuble.
La jeune novice voit une tache blanche par terre et dit :
"Hey les filles venez voir sa, c'est étrange !"
L'habituée vient voir et dit :
"Mais c'est du sperm !"
Et la mature en prend sur le bout de son doigt et le met dans sa bouche et dit après :
"En tout cas, c'est pas quelqu'un de l'immeuble !".
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  nicoicarius le 15.10.08 21:02

le savoir et la connaissance il n'y a rien de tel lol!

les femmes elles nous surprendrons toujours lol! mais on peut pas s'en passer Tres content

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  blake le 16.10.08 15:18

Allez une blague à deux balles :

Vous savez ce que c'est ça? :








C'est une poule!






Parce que ça fait quote quote kodak...





Voilà, maintenant je pars très très loin

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 16.10.08 15:22

pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff!
clown clown clown Non
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Aiden le 16.10.08 20:06

mdr pas mal ^^

+++
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  nicoicarius le 17.10.08 14:48

ouais tu as vraiment besoin de vacances blake tu es fatigué là lol!

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Lammer le 18.10.08 11:42

Le mari d'une blonde apelle sa femme

-Chérie tu devrai faire attention sur l'autoroute ils ont dit a la radio qu'il y avais un chauffar qui roule en sens inverse

-Hé bien il se sont sacrément trompé a la radio il y en a des centaine de chauffard
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Aiden le 18.10.08 19:59

gratter je la comprend pas trop mdr ya des incohérence dans ta blague je crois ^^
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 18.10.08 20:02

pfffff aiden, elle est simple a comprendre cette blague.
Pas mal Lammer !
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Titus le 18.10.08 20:18

Ouais elle est bonne xD
Au moins les taches comprennent les blagues
Nes pas Aiden

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  sopruvost le 19.10.08 7:45

explication; l'homme dit à sa femme qu'il y a un chauffar en sens inverse
La femme répon qu'il y a en beaucoup enfait c'est elle qui roule en sens inverse lol!

Elle est cool ta blague!!!
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 02.11.08 14:03

Ayant fait la java ce week-end, j'en ai appris quelques et voyant que ce post n'est pas très actif, je le redémarre :

C'est quoi la différence entre un thermomètre bucal et un thermomètre rectal ?
Réponse : Le goût ! folle
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 02.11.08 14:06

Une qui me concerne pas du tout :

C'est quoi la différence entre un cochon de 150 Kg et une femme de 150 Kg ?

Réponse : Bah la personne va se venter d'avoir tiré le cochon alors que pour la femme, il l'a ferme !
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Nosferatu le 02.11.08 14:12

A ta place, j'aurais pas écrit le "Une qui me concerne pas du tout" ... Parce que là du coup, c'est grillé ! xD
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 05.11.08 10:27

Une dernière avant de reprendre les cours :

C'est l'histoire d'un curé dans les hautes montagnes des Vosges qui croise un jour sur la route de son église une jeune fille qui lui demande :
"Tu veux mon corps, viens avec moi s'il te plait !"
Le curé, horrifié d'entendre cela répondit :
"Désolé ma fille je ne peux pas, que Dieu te pardonne, que Dieu te pardonne" en faisant un signe de croix.
Et il part a son église.
Le lendemain, il recroise la fille au même endroit et même scène.
Encore pareil le lendemain, puis encore et encore.
Le curé pense a cette fille tout le week-end.
La semaine suivante, première fois qu'il croise lafille, il accepte et s'en vont dans une cabane.
La fille se déshabille et le curé se confesse et prie.
En se retournant, il voit la fille qui se doigte et il pose la question :" Mais que fais- tu ?"
Elle répond :"Bah c'est pour mieux que sa glisse !"
Le curé enlève sa soutanne et dos a la fille il prépare quelquechose.
La fille a son tour pose la question : "Et toi là, que fais - tu ?"
Et le curé répond :" Bah chez nous quand sa glisse, on chaine !!! " lol!

Pour les jeunes qui comprennent pas, ne réfléchissez pas et revenez dans 2 a 3 ans !
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  nicoicarius le 05.11.08 21:53

elle est drôle
il a raison le curé car avant d'emprunter un "chemin boueux" il faut toujours avoir les bons pneumatiques Tres content

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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rémix45 le 06.11.08 17:27

Hobbit préféré : peur Exclamation
clown
T'as pas des devoirs a faire ? lol!
Moi j'en ai des tonnes gratter
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Aiden le 06.11.08 20:22

un Dm de math pour demain je l'ai fait brouillon staprem pendant un trou de 2 H, puis je vais pas tarde a le mettre au propre ^^

mdr c'est la rentréz mais les devoirs suivent ^^

++
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Re: Blague et histoire drôle (ou pas...)

Message  Rafaello11 le 11.11.08 21:35

j'en ai une pas mal qui va plaire :

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un gode, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,

le vendeur :- Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.

La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
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